人生實用商學院

前陣子忙完屏科設計會議之後,上班時間終於沒再那樣緊張,可能是因為要過年了,也可能是知道這個案子目前也算是告一段落再接下來就是完成施工圖、聯絡技師等雜項,也或者是開了許多次會議後發現好像再糟的情況應該也就那樣了。
總而言之,於先前那般崩潰大哭是再也沒出現過,許是自己也有所成長了吧。

趁著年前少見的優閒時間,上班時間我又再度找podcast來聽,選了吳淡如的人生實用商學院。
我記得之前似乎有提到過,卻未曾深談,今天倒是有了些時間來說說這個節目主要談論什麼。

人生實用商學院這個節目主要是吳淡如闡述她是怎麼將商學院學到了一些觀念套用在人生上,剛開始的時候大多數都是她一個人的聲音,但也不會尷尬,因為她有主持過電台的經驗所以聆聽的感覺是很順暢很棒的,而且這個節目之所以會開始,也是因為她想嘗試新的東西以實驗性質的心情開始。

之後她陸陸續續找了些朋友來上節目,像是作家-黃大米、吳若權、苦苓等,或者是保險專家-施生輝、劉鳳和,又或者是當鋪老闆-秦嗣林,聽他們以輕鬆的方式討論各式各樣的主題真的很有趣。
像秦老闆分享的一個案例我就記得特別清楚,故事大致上是在說當鋪來了一個出手很大方卻難搞的顧客,常常跟其他顧客搶產品,丟下訂金後消失一、兩個月都不出現,又或者是買回去後,再來說這東西不是我要的,我要退-諸如此類,然後秦老闆就開始說啦,說他是怎麼樣搞定這位難搞的顧客,有時聽著聽著,會覺得他們應對事情的柔軟我真的該好好學習。

至於今天呢,主要聽到的是田定豐跟吳淡如討論到童年陰影,他們都有個相似的地方,那就是童年都不快樂。

田定豐有個會家暴的父親,一個不太懂得保護他的母親;吳淡如有個總會對她言語暴力的母親以及總是缺席的父親,有趣的是他們父母有個巧妙的共通點,都在很年輕的時候就結婚了。
聽到他們與父母的互動,總會讓我心驚,我總會想-為什麼有父母捨得這樣對待自己的孩子?
會不是會因為他們太年經就步入婚姻,所以將不成熟的情緒遷怒於自己的孩子,因為他們不懂怎麼消化這些對他們來說還沒有能力能排解掉的壓力。
又或者,父母的原生家庭相處模式也是如此?
他們知道自己這樣的行為是在傷害自己的孩子嗎?
還是他們連自己的情緒都處理不好了,又怎麼顧慮得了孩子?
那孩子成長時期的人格塑造又該怎麼辦?

這些問題就好像一個無限循環,這一代繞了一圈延續到下一代,下一代複製了上一代然後又繼續延續下去。

吳淡如說了一句很有意思的話,她說:「為什麼我們總要將家人定義為很親近的人?」
這句話很讓我震撼,因為在我的認知裡,家人不就是應該無話不談嗎?
但隨著認識的人越來越多,我便發現要如我們家這樣相處互動的家庭真的很少見,我看到更多的是父母跟孩子只要多說一句就是加深彼此的傷害與不耐。
其實我母親與她的母親就是這樣的關係,我的外婆是個很會貶低自己的孩子來抬高自己的女性,那貶低孩子的話,聽了都會讓我皺眉。
所以為什麼總要將家人定義為很親近的人?
天下無不是的父母?
或許,我們雖然有血緣關係,卻早已成為身在不同世界的人,價值觀不同、理解的事務也不同,又該怎麼對上頻,融洽聊天?
為什麼我們會成為有血緣關係的陌生人?
到底是哪個環節出錯了呢?

我記得我們家有一本書叫做:父母會傷人。
我小的時候時常跟母親討論這本書,我們會討論父母也不是生下來天生就會當父母的,他們也是要學習、也會犯錯,所以我的母親花了很多心力跟力氣在這一塊上面,她一直在培養我們表達自己的能力,培養分享的能力,而她也在學習如何當一個聆聽者而不是一個總是質疑孩子疑問情緒的家長。
我們都在互相學習成長,學習包裝言語讓說出來的話不銳利、學習畫底線、學習我們進入不同階段後,互動模式要有所調整。
真的是每一個環節,我們都在思考都在調整怎麼跟彼此互動。
所以我天真的以為,這樣的互動是再正常不過,殊不知卻不是如此。

吳淡如跟田定豐常提到一本書-如果父母情緒不成熟,裡面似乎很多案例與他們的童年情景重疊,偶爾會挑幾個重點來討論分享,感覺是本頗有趣的書籍。
不過說真的,如果跟父母的結埋得很深,為什麼一定要強迫自己與對方和解呢?
如果自己的能力真的不到那裡,做不到與親人深入交流或者交談,不能不和解嗎?
直到自己找回力量、有能力思想夠成熟了,再回去面對這段感情,是不是也是個方式?
當然,前提是自己真的很努力進修想改變這段關係,不然不和解的下場,大多就是關係越來越淡直到向完全不認識的陌生人。

但如果受到如此不堪的傷害,又真的會想修復這段關係嗎?
太複雜了,真的好複雜……

人生實用商學院 有 “ 2 則迴響 ”

  1. 我是同意的… … 真的不用勉強,除非是自己過不去。
    我的父輩邊的親戚就是會貶低小孩的那種。 我長大之後,雖沒有負面情緒,但是避免跟他們交流。 現在因為父親生病,他們會常常來問候,我也是盡可能避開… 自己要保護自己。

    自己照顧自己! 看到苗頭不對就要閃~

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